QUÍTAME UN AÑO Y MOVERÉ EL MUNDO

Justo ahora, en la tele, hay una señorita diciendo que se viste de andrógina y que me va a pagar mucho dinero, cuando yo realmente pensaría en preguntarle a ella la tarifa de rato o amanecida. Me aterriza. Me recuerda que hace mucho tiempo y muchos dulces desistí de la idea de volverme la moza de un traqueto o esposa de viejitos magnates o amante de viejitas magnates y, en cambio de eso, decidí que iba a ser economista. No conforme con esto, después se me ocurrió que sería chusquísimo hacer una especialización, averiguar cómo piensan los médicos, paliarle a Colombia el cáncer de seno metástico o localmente avanzado y dictar clase. Así es como se me va el tiempo envidiando a la que se viste de andrógina. No tiene parcial de econometría avanzada este sábado, no va colgada con el trabajo final de regresión, no tiene crudo el último informe de uno de sus trabajos, no disfruta dictando clase, no tiene problemas con series de tiempo y la pavorosa ignorancia del conteo de puntos muestrales la mantiene feliz.

Sin embargo, amigos y amigas, hoy leí lo que será mi alegría salvadora planetaria, frenética, cósmica, académica, lunática. Hoy leí lo que me dejaron botado en el blog. Cito:

¿Suprimes comentarios? ¿Hay veto en este lupanar? Qué falta de...

En fin, sólo estoy contandole a todo aquel que alguna vez se hubiese pasado por mi pantano que el bueno de Frank pretende seguir adelante (¿o atras?)con ÓperaEAB y dar continuidad a aquel ato de bellaquerías que alguna vez comenzara. Quedas invitada (auqnue por la foto que pusiste no estoy seguro de si tienes edad para leer a Nicotine...¿cuantos tienes?..¿14? ¿Nos mentiste con la vieja foto del buen par de tetas? ¡¡Cómo pudiste!!...en fin, la pelota esta en el aire, cojela cuando quieras..Saludos.

¡ME DIJO QUE EN LA FOTO PAREZCO DE 14 AÑOS! Qué dicha más juepuerca, qué noche más hermosa, me lleno de energía. Gracias, Frank. Ese comentario me dice que usar crema anti-arrugas desde los 16 no ha sido en vano, que apestar a babas por las mañanas si ofrece resultados y que el agua de apio es la fuente de la eterna juventud. Si te tuviera sentado a mi lado, te abrazaría. Me hiciste feliz. Hoy mi noche sin sueño es sólo para tí.

PARA EL FEO MÁS HOT DEL PLANETA, EL QUE AÚN ME PONE LA CABEZA A MIL.

Una sombrilla de colores. No, hoy tendré salsa dura en mi cabeza todo el día. Hoy es el día del año en que mi novio más celos te tiene.

Pregunta abierta.

Sin pensar en ningún de posibilidad y adhiriéndose firmemente a la restricción, ¿qué haría sumercé si tuviera U$ 100.000.000 millones, o mas, y no se los pudiera gastar ni regalarlos ni NADA?

¿Los quema?
¿Los bota?
¿Empapela la casa con ellos?

Tranquilos, así la mejor respuesta mereciera retribución económica, recuerden que no puedo regalar ni un dólar. Y si, ya sé que el dólar va de culo pa'l estanco, pero qué demonios...

Jueputa.

Un amigo me dijo el sábado que yo olía a viejita con eso del blog, que usara Twitter. Pues ahí me inscribí, pero tiene más gracia un palillo mordido.
En Facebook me la paso eliminando gente porque actualizan cada 2,73 minutos y no me dejan ver qué hacen los demás y no sé y no quiero saber cómo hago para filtrar o censurar cosas en Facebook. Eliminar a los intensos es sencillo y ya.
Ahora me vengo a enterar de que mi blog tiene cuatro seguidores oficialmente confirmados (gracias, en serio no pensé que ésta patraña mereciera ser seguida). Entonces me fui a uno, al de Mafe, como para arrancar por alguno y sentí que le perseguía el blog. Hice dos estupideces y ya no sé si ningún blog quiere que yo lo siga. Si, Mafe, yo soy la fotito sin nombre y no supe cómo quitarla.
Odio sentirme así, tan marica y tan aturdida. Hasta entrecierro los ojos y digito despacio cada vez que me encuentro con algo nuevo que trae la Interné.

Cuénteme, amiga o amigo geek, ¿a sumercé si le daban Sustagen y Calcetose? ¿tiene pacto con el diablo? ¿le hace vudú a Mark Zuckerberg? ¿come el embrión de pato?

Muñeca

Mi tata se llama Yamile Devia de Vizcaya. Así dice en la cédula, pero ella lo detesta y me corrije: Yamile Devia viuda de Vizcaya. A mi tata no la crió mi bisabuela Margarita sino la madrina de bautizo, doña Angelina. Mi bisabuela murió de cáncer y mi bisabuelo era un borracho que no vale la pena recordar. Mi abuela estaba –de vacaciones- jugando pelota aquí, en Bogotá, cuando mataron a Gaitán. Le tocó meterse rápido en la casa y esconderse debajo de la cama. Otro día la cogió un bus en la séptima y casi le amputan una pierna. Pero en lugar de eso, un médico pionero de la época le reemplazó el hueso por un platino y le dejó una cicatriz de caricatura. Ella dice que el platino le duele cuando hace mucho frío o hay luna llena. Mi tata terminó la primaria y quería ir al colegio de bachillerato, pero mi bisabuela Angelina dijo que no, que ella prontamente sería la esposa de un médico o un abogado. No le servían otras profesiones a la sanandresana viuda que había llenado su casa de hijos ajenos. Tampoco le permitió a mi abuela cantar, porque eso era de putas y las putas terminan casadas con músicos o chóferes. Y ella no armaba esas fiestas en el hotel a puerta cerrada, con vestidos y zapatos traídos de Cali, con gente importante de Melgar y Girardot, para que sus hijas quedaran en manos de los pobretones que tantas veces espantó a punta de tiros de carabina.
Mi tata se casó cuando tenia 15 años con un señor viejo que tenía 20, que juró amarla y darle una vida incluso mejor de la que conocía. Mi abuelo Pedro era hijo de un español borracho y una vieja pendeja, y tenia mucho más que un camión, pero eso no importaba: era un chofer de esos que le mortificaban la existencia a la negra Angelina. El estado de ingenuidad en que este hombre se llevó a mi abuela era gracioso. Con decirles que mi tata creía que los bebés se vomitaban cuando nacían. Obvio, ella no sabía por donde entraban. Es más, mi tata me contó que cuando tenia 12 años y tuvo su primera menstruación, se encerró en su habitación para morir desangrada sin molestar a nadie. Al parecer se había herido de muerte y no lo recordaba… Mi abuelo Pedro no le dio la vida que prometió. Sólo tuvo paciencia en la noche de bodas. La calurosa y única noche romántica con una niña que acababa de participar en una primera comunión agrandada.

Mi tata tuvo cinco partos pero tiene cuatro hijos. La paridera empezó a los 16 y terminó a los 23. Mi abuelo decía que a la esposa debía llenársele de hijos y ponerla mueca y gorda, porque así no conseguían mozo. Excelente, sobre todo si tenemos en cuenta que él metía a las mozas que se levantaba en el rancho de la cocina de la finca en la que vivían. Mi abuelo era de gustos variados: le pegaba a mi tata porque no sabia hacer arroz, porque no sabia almidonar las camisas, porque le pedía ayuda a la señora que cocinaba para los peones, porque usaba diafragma para no quedar embarazada, la muy puta. Le pegaba con el rejo, el machete, la butaca… Con esa variedad le quitó tres dientes a mi tata.
Ella me cuenta con mucho dolor que una noche don Pedro llegó, cenó y pidió que le llevaran unas camisas. Mi tata se las llevó y él la recibió con un puño porque las camisas estaban arrugadas. La cogió del pelo, la arrastró por el piso. Mi tata se soltó en un descuido y salió a la cocina. Agarró el primer cuchillo que encontró y se le tiró encima a los 1,90m de maltrato. Se había jurado que esa noche lo mataba, pero falló. Mi abuelo se limpió la poquita sangre que le salió, se sentó y no dijo ni media palabra cuando mi abuela cogió a sus chinos, llamó a un trabajador para que la llevara en uno de los camiones al pueblo y saliera por la puerta para no volver nunca. Ni siquiera por su ropa.
A mi tata le dijeron que las mujeres que se separaban se convertían en una especie de mujeres “de segunda mano”. Pero ella nunca se comió ese cuento tan marica. Se fue a Villavo y se llevó consigo a la mamá Angelina, que había quedado en ruina económica. Pusieron un restaurante donde hacían buenos tamales. Sin embargo mi tata soñaba con ser secretaria, ir de tacones a un lugar importante. Y lo hizo. Lo hizo del mismo modo en que se permitió salir luego con otros hombres y amarlos y no quedar embarazada nunca mas.

Por todo esto y muchas cosas mas, mi tata siempre me dice que no sea boba, que no me case. Y que si me caso, por favor, no vaya a tener hijos. Ella dice que los hijos son niños torpes que un día crecen y luego de un tiempo, luego de intentar ser grandes, se vuelven a comportar como niños. Y lo grave es que les empieza uno a coger cariño, dice ella.

Mi tata es vanidosa y a ella me parezco en eso: usamos muchas cremas, nos hacemos mascarillas. Me enseñó a tomar agua de apio para mantener la piel limpia. No es bueno visitar a mi tata antes de las 11AM porque es cuando se pone la grasa de la leche sin hervir en la cara y en las manos. Nunca camina jorobada, como yo. Jamás le coge el dobladillo a pantalones o faldas con ganchos de cosedora, como yo. Pero me gusta el whisky porque ella me enseñó a disfrutarlo. Me gustan los hombres de la forma en que me gustan porque ella me enseñó a no negarme nada como mujer. Es bonito ver que ella no tiene resentimientos. Eso si, tiene dignidad. La he visto pasar momentos duros con la cabeza muy elevada del piso, y eso que sólo mide 1,50m.
Mi tata tiene 70 años y le coquetea a los señores altos de ojos claros. Es una mujer inteligente y de mente clara. Camina recta y rápido. Los domingos no usa tacones ni se maquilla porque –así me lo enseñó- arreglarse demasiado los domingos es cosa de gente que entre semana usa uniforme y, por lo tanto, sólo puede disfrutar de la ropa elegante para ir a la misa semanal. La tata va conmigo desde Chapinero hasta las pulgas de la 26, por la séptima y a pie, para contarme cosas que recuerda. Conmigo no es hipertensa, no le hace daño la leche entera y no le molesta la música a volumen alto. Mi tata tiene una voz que nadie en la casa heredó. Canta boleros y tangos y siempre quiso aprender francés. Por ella me gustan las canciones viejas, Piaf y Aznavour. Mi tata todavía me acaricia la cabeza para que me quede dormida. Todavía me canta “mirringa mirronga, la gata candonga...”. Me dice que me ama y yo se lo digo a ella. Mi mamá dice que a nadie nunca le dijo semejante cosa. Un día me llamó y me dijo: “mija, me voy a hacer el diseño de sonrisa” y yo quería comérmela a besos, porque sale con cada cosa la tata. Ella me dice que me va a heredar su colección de collares porque sirven para disimular las arrugas del cuello. Ella dice que soy la hija que nunca tuvo y que se siente orgullosa de mí. Como si no tuviera que ser al revés: soy yo quien carga el pecho hinchado de orgullo por tenerla como abuela.
Siempre que alguien de mi familia hace o dice algo desproporcionadamente estúpido y me deprimo, pienso en la tata. Por ella se valida mi casa, por ella todos lucimos menos imbéciles.

A la tata le decían “Muñeca” por chiquita y bonita. Y le siguen diciendo, porque sigue siendo chiquita y bonita. Pero, además, ahora es grande.

Pero qué cosas...

Que si quiere entrar a este blog a insultar, hágale. Que si quiere que me muera yo, hágale. Pero a mis visitas no las insulta nadie. Entonces, aviso parroquial: de este blog eliminaré todos los comentarios que insulten a personas distintas a mí.

¿?

Vea, es que se me cayó una cosa en la tasa del baño.
Es una cosa MUY importante.
Si, es una cosa chiquita.
Y, si, yo ya había "hecho de mi cuerpo".
No, no puedo bajar el agua porque entonces la cosa muy importante pero chiquita se va por la tubería y ya no me quieren mas en la casa.
Listo, déjenme sola en este momento de ira e intenso d(olor).
Listo, idiotas, no voy a botar el tenedor pero si lo voy a marcar para saber (yo solita) cuál es y nunca usarlo.

Ciao.

NADIE LE PEGA A MI GATA.

Como les parece que estoy estrenando sofá. Y como les parece que a mi gata le gusta el sofá. Y como les parece que le gusta tanto, que lo cogió a uña desde el primer día que lo vio…

- Novio: ¡Ana, la gata está arañando el sofá!
- Ana M.: Bájate del sofá, Lola…
- Lola: (sonido de uñas contra el sofá)
- Novio: Anita, en serio que esto es el colmo. La gata se tira las cosas y las cosas valen plata y uno la plata se la gana trabajando y en el trabajo se sufre y manjejhsd fjhs bosd…
- Ana M.: Compremos el repelente de arañazos que vimos en el supermercado. No creo que debamos desgastarnos en esto; es decir, la gata no se quiere tirar el sofá, sólo quiere afilarse las uñas porque esa es su naturaleza, es su instinto…
- Novio: ¡Ah, no! Yo le hice una rascadera que tiene lana y tapete y fique. Me importa un pito el instinto, la voy a coger a palo la próxima vez que…

Querido, guapo y nunca bien ponderado novio: hace tiempo te pregunté por qué los hombres NUNCA podían evitar ver a una vieja en la calle o en el cine o mientras hablan con la novia o mientras los están metiendo en una ambulancia por haberse estrellado dado que no se puede evitar ver a la vieja que viene por la acera. Solemnemente tú, sabio y amado defensor de los hombres, dijiste que era algo “instintivo”.

Que eso no significa que vayas a tirar con cada vieja que NATURALEMENTE NO PUEDES DEJAS DE VER. Igual que la gata, ella no se quiere tirar el sofá, sólo lo va a arañar. Instinto.

Que la gata ya tiene rascadera. Incluso la rascadera tiene más y mejores texturas que el sofá. Tú ya tienes novia; no sé si será mejor que las demás, pero ya tienes una. Sin embargo, como a la gata, algo más poderoso que tu voluntad te OBLIGA a desviar la mirada a otras plazas. Instinto.

Amado novio, yo hablo español y tú también. Un día te dije que no me importaba ni cada cuánto ni cómo mirabas a las demás. Sólo te pedí no hacerlo mientras estamos teniendo una conversación, porque de veras me molesta.
El día que hablemos idioma gatuno le pediremos a la gata que se desquite con cualquier cosa, menos con el sofá nuevo. Pero mientras tanto, o compramos el repelente de rasguños o yo te doy una paliza cada vez que te vea seguir tus instintos, tal y como pretendes hacerlo con mi gata.

Y, bueno...

Tengo una amiga que se llama Pepita. Ésta tiene una amiga de infacia, Rayita. En realidad, son como hermanas. Crecieron siendo vecinas, fueron a los mismos colegios y estudiaban en el mismo salón. La diferencia está en que un día Pepita entró a la universidad y Rayita se metió de puta.

Las personas que han leído este blog sabrán que la aquí digitante ODIA la prostitución tanto en sus múltiples formas, como en las miles de maneras de justificarla. Considero que es la forma más clara de demostrar que las y los seres humanos somos tan idiotas que llegamos al punto de creer que todo en el mundo se consigue con dinero, incluso lo que tendría que ser gratis. Y no, no me como los cuentos de depresión, tristeza, soledad que argumentan algun@s para ir a parar en el colchón de alguien que se prostituye. Tampoco me como el cuento de la puta o el puto sufridos que no tienen ninguna salida para sus vidas desgraciadas; se les llena la boca diciendo que el mundo no les dió otras oportunidades.... ¿Por favor, quién con el criterio suficiente ignora que la vida es tan grande y tan jodida y tan melosa y tan celosa, que SIEMPRE nos da a tod@s el chance para salir de entre la mierda?

Pero, como siempre, me repito: "Ana M., admite pruebas al contrario". Y me hice amiga de la amiga de Pepita.

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Nuestra amistad empezó en mi cumpleaños anterior. De eso van a ser cinco meses y ya no quiero ser amiga de Rayita.

No voy a mentir. Salir con Rayita al supermercado para comprar cerveza me da pena. Llevarla a la casa me da cosa. Que mi novio la vea me despierta una sensación rara que aún no sé cómo definir. No, no son celos. Esos viven conmigo y les conozco bien el hocico. Rayita ha sido puta cara, barata, por chat... Tiene una hija, de cinco años. La abuela paterna le quitó un día a la niña y Rayita, tiempo después, le firmó la adopción. Rayita trabaja 16 horas diarias y se gana aproximadamente $3'000.000. Dice que respeta mi vida y la de Pepita, pero que ella nació para ganársela fácil. Alguna vez intentó ayudarle a una tía en un supermercado que ésta tiene, pero se peleaba con lo clientes "porque es que yo soy muy complicada, marica; es decir, aquí la gente es una mierda y yo detesto atender gente" (¡!). Otro día estuvo de secretaria de una odontologa que es amiga de su familia, y se fue luego de una semana porque "yo no nací para estar en una oficina, marica, ganando el mínimo y saliendo sólo los viernes o los sábados".

Ella siente que no nació para nada de lo que la vida le ha puesto en el camino, con excepción de poner el culo en cualquier parte para vivir. Rayita dice que es gótica y ama High School Musical, no quiere estudiar porque "marica, yo no nací para eso porque a mi el estudio me da muy duro y no me gusta gastarle tiempo a una sola cosa" (¡!); y salir con ella es medio charro. Es que, como dice mi mamá, el que fácil se la gana pues fácil se la gasta. No puedo seguirle el ritmo de almorzar casi siempre en un restaurante donde la sentada por persona es de mínimo $25000. Nunca usa buses o Transmilenio porque el contacto con la gente le molesta (otra vez: ¡!), y los taxis que usa deben ser último modelo. Aunque no entiendo muy bien por qué. No le gusta la política, ni la economía, ni el cine, ni la tele, ni nada. Ella sólo habla de un gringo con el que va a casarse y de lo emocionante que resultará ser ciudadana estadounidense.

No quiero (no podemos) seguir siendo su amiga porque cada vez que nos vemos peleamos mucho. Yo creo que ella es boba y que se cagó en su vida. Ella cree que yo soy tonta y que me cagué en todo. Sólo debo decir que Rayita no desmintió lo que siempre he pensado de las putas.

No sé.

Afterpostendespuesmente: Una amiga de mi novio dice que "no hay ni ex-puta ni ex-traqueto". ¿Sumercé qué opina?

Bizcochocidad: 0

Cuando usted está a un pelo de graduarse, cuando se embarcó en una monografía a la que le huían hasta los o las que tenían promedio de 4,8 en la facultad, cuando usted está ad portas del examen para una especialización en estadística y tiene que quemarse en un mes las pestañas que le quedaron vivas del pregrado... Cuando usted ha logrado mantener de manera estable y bonita una relación con alguien, cuando logra ser una de las pocas primas que no tiene bebés ni está preñada ni es la moza de un traqueto ni se gasta la plata del semestre en operarse las tetas. Cuando a usted la quieren y sus amigas o amigos dicen que usted es hasta chévere... Todo eso, para que cuando usted se encuentre con su abuelita, a ella sólo se le ocurra decir: "Mija, ¡cómo se puso así de gorda!".

Entonces usted se pone a dieta y dice: no mas pizza con borde relleno de queso y palitos de vainilla con helado a las 11 PM. No mas desayunos de domingo entre semana. No mas mini-baldes con helado de C&W. No mas onces nunca mas. No mas taxi o buseta para ir de la entrada de la 26 a la Hemeroteca. Usted decide que volverá a lucir como cuando era impúber: una sola baba larga insípida que podía ingerir cantidades industriales de lechona con banano y no engordaba ni un centímetro. La diferencia es que ahora para lucir así usted debe sólo lamer la cáscara del banano (y eso, como para no quedarse sin potasio) y oler de lejos la lechona, deprimiéndose por ver esa aflicción que tiene el manjar en el hocico asado y que es causada por esa frialdad e indiferencia con que usted la trata ahora.

Cuando usted por fin volvió a ponerse esos jeans que tenian aaaaaños guardados en el clóset, cuando se volvió el modelo a seguir de su amiga-lamásgorditadelgrupo, cuando ya tiene la disciplina de hacer dos desayunos diferentes en su casa (uno normal para el novio, y uno de pabellón de enfermos terminales, para usted), cuando ya tiene el valor civil de ir a "El Corral" y pedir ensalada, usted se encuentra con su abuelita adorada para que ésta le diga: "Mija, ¡cómo está de achilada y de fea! Menos mal hice masato y arroz con leche, para que coma algo porque así usted se ve muy triste".

La bizcochocidad y yo no nacimos para estar juntas.

Se ofrece cerveza y pizza...

A quien me pueda colaborar, le recompensaré gratamente el salvarme el fundillo ayudándome a conseguir este parapeto (gratis, claro está): "Testing Structural Hypotheses in a Multivariate Cointegration Analysis of the PPP and the UIP for UK". Es un paper que se publicó en 1992 en "Journal of Econometrics", volumen 53. Lo escribieron Katarina Juselius y Soren Johansen.

Mi trono por éste plato de lentejas. Gracias.

ABC ABADESA ABASTRY

Ojo, novio ocupado ofrece novia alquilada para que no se desperdicien todas sus capacidades mujeriles. También sirve como amiga aunque esto implica menos usos, éste último servicio se sugiere para mujeres.

Informes, allí.

Con el patrocinio de Don Vladdo...

Me la robé de aquí.

En noviembre cambiará tu suerte

Puedo y quiero unirme a muchas personas que decidieron salir en defensa de noviembre como un mes con carácter, personalidad y eventos propios, lo que lo hace ajeno a la navidad. Es decir, adoro la navidad: altísimas dosis de natilla con vino dulce con jamón con dulce de ciruela con buñuelos con arroz con leche con masato con ajiaco con lechona con ensalada de papa con tamal con queso holandés con arequipe con pavo con sabajón con desamargado con mas natilla y galletas "Caravana" corren por mis tripas alegres en esas épocas. Soy agnóstica, pero virgen santa si me rompo el gaznate cantando a grito herido que el niño dios tiene sueño y que ya va a estar dormido para cuando lleguen a adorarlo los pastores de Belén. Soy loba: uno de mis proyectos de vida, de esos que representan que todos estos años de estudio y capacitación en la mejor universidad del país si van a servir para ganar más de dos dólares diarios, es comprar un arbolito de navidad de 4 metros. Le voy a embutir ángeles, lucecitas, guirnaldas, cintas, bolas, tres escaleras, un muñeco de nieve, dos payasos y una estrella chueca en la punta. Le voy a amarrar un nailón (ajá, nailón... o una pita, pídale a su mamá o a su tía solterona que escoja) que llegué hasta la puntilla que puse en la pared, para que no se vaya a ladiar. Los adornos se los pondré todos en la parte de adelante y el lado de atrás, que queda viendo hacia esa esquina de la sala, lo dejaré pelado. Le voy a poner un tapetico redondo que se llama "pie del árbol". Voy a comprar un pesebre o, mejor, voy a armar un pesebre que va a hacer las delicias de mi novio y la envidia de mis vecinas de infancia: le voy a poner un Jeep de plástico verde militar y catorce soldados rojos y azules que tienen metralletas y le apuntan a las jirafas y los cocodrilos que están tomando agua con los patos en el río de algodón y espejo. El niño dios será como tres veces más grande que el papá y la virgen estará embarazada hasta el 6 de reyes... Uy, los reyes. Les voy a hacer un puente con palitos de paleta para que les quede bien duro llegar hasta donde les indica la estrella de icopor forrado en papel dorado. El cielo del pesebre estará bellamente coronado con una extensión de lucecitas de racimos de limones intermitentes (si, racimos de limones... mi mamá sabe que eso no se da en rácimos pero le pareció linda la extensión y a mí también y me la va a heredar).
Pero como TODAVÍA es NOVIEMBRE, quiero recordar que en este mes suceden cosas importantes. Todas ellas dignas de fiesta, júbilo, empachadas de comida y abrazos con las personas que una quiere.

Vea: en noviembre escogen a la señorita Colombia, lo que debe colocarnos muy contentos porque eso nos demuestra de que el ganado vacuno no es el único ganado que podemos exportar. En noviembre se celebra el día de los muertos y mi hermano está muerto, entonces es como si fuera otro día de su cumpleaños y me da felicidad y lloro y sueño con él y dan un lunes festivo (si sumercé tiene un familiar muerto, celebre por favor). En noviembre es el aniversario de la independencia de Cartagena y hay un festivo también. En noviembre ganó Obama y eso es bueno porque no es malo. En noviembre llegó "Pedro El Grande" a Venezuela y ya no sé si eso es malo o bueno, pero es en noviembre. En noviembre hay muchas promociones en los supermercados, porque venden lo que no pudieron vender antes y entonces lo que definitivamente ya no se vendió la gente lo compra (compramos) como bestia atolondrada en diciembre por el doble de su precio. En noviembre cumplo años y la gente me celebra, me emborracho y me quito años cuando alguien me pregunta ¿uich, y ya cuántos cumples?, entonces en cada fiesta que me hacen tengo una edad distinta porque a mí se me olvidan las mentiras que digo y no puedo sostenerlas. Los que nacemos en noviembre somos de signo escorpión y la gente debería rogar para que mas personas nacieran en noviembre, o prolongar noviembre por dos meses mas, porque los de escorpión somos buenos polvos y todas esas maricadas que dice el horóscopo. En noviembre se cayó la pirámide más gorda y le pegó al gordo mientras caía: al ego de Uribe... ¡GRACIAS DIOS MIOS GRACIAS O DE MALAS GÜEVÓN O DAVID MURCIA GUZMÁN O DEME MÁS GUARAPO. POR TÍ Y SÓLO POR TÍ URIBE YA NO VA PARA EL 2010 Y TODO SUCEDIÓ UN NOVIEMBRE!

Propongo que diseñemos decoración novembrina a base de consignaciones y chequeras y billetes. Yo soy bien loba, así que puedo ayudar.

Afterpostendespuesmente: miren cosas de noviembre aquí. Y pues Laura Acuña acompaña esta entrada porque ella quería ser señorita Colombia y no la dejaron. O sea, ella es igual a noviembre: no los dejan ser.

Oiga, mire, vea, sucedió en Cali para que vea (pero la protagonista es paisa):

Anecdotario
El proyecto Confluencias Arte y Ciudad sufrió un tropiezo inesperado en el primer día de la muestra. La Policía atentó contra la muestra Trapitos al Sol, ubicada en el puente de la Calle 5 con Carrera 1, al bajar la ropa que se encontraba colgada (como parte de la obra), entregándosela a los indigentes del sector. La artista líder de la obra, Laura Barrientos, se sintió bastante ofendida, tanto que llegó llorando desconsolada a la rueda de prensa del 41 Salón Nacional de Artistas, realizada este miércoles 19 de noviembre en el Colegio La Sagrada Familia, en donde el Alcalde de la ciudad y la Ministra de Cultura solucionaron el problema telefónicamente con las autoridades. Esperemos la reacción que tendrá el Secretario de Transito al ver sobre la Calle 5 no una línea separadora del carril sino varias cruces.

Cuando Marchel Duchamp inacabó su "Gran vidrio" o "Novia desvestida incluso por sus solteros" y lo llevó a exposición, uno de los acomodadores del lugar (creo que en el Museo de Arte de Filadelfia) golpeó la obra. Tal vez la rajó o rompió un poco... Entonces el autor dijo algo así como "la obra por fin está terminada" o "ahora ya es una obra de arte".

Aquí, en cambio, la niña doña Laura Barrientos se agarró a chillar porque le descolgaron sus trapitos. Artista.

Ya. Ya hizó popó...

...encima de todo el mundo don Dios Mio Gracias (DMG) y don Uribe y todos los que están involucrados. Se hicieron caca encima de un montón de maricas. Lamento que mi suegra esté entre el montón de maricas. Celebro que mi madre y mi tía sean unas maricas más pobres que los demás porque no alcanzaron a "invertir" (pero juradito iban a meter plata en febrero). Gracias por cagarse encima de la popularidad de Uribe, la soberbia de los bancos y la flojera de los codiciosos. No voy a escribir nada serio porque para eso están Semana o El Espectador. Y porque éste epidodio de nuestra vida nacional sólo me da pena, mucha pena.

Tampoco voy a decir que yo les advertí a mis familiares (propios o políticos) porque me da más pena reconocer que no creen en mí, pero sí en un imbécil. No tengo poder de convicción. Eso me hace mala economista y me deja perdiendo en la batalla contra los que sólo tienen dinero como mecanismo de persuasión.

Suegra, amiga ocasional, papá de amigo, compañero de la clase de 9 a 11: me hicieron quedar como un culo. Pero a ustedes fue a quienes les cayó la mierda.

¿?

Me subo al bus, me siento. Luego se sube un personajo y está vendiendo algo pero no le presto atención. Después de un rato dice que le cambia el género a quien así lo desee por $2000.

Me alegra saber que los precios de ciertas cosas tienden a estabilizarse.

¡¡¡ POR FIN, JUEPUERCA !!!

Ahora si. Que se les hinche el pecho de orgullo a l@s de la casa y que se les brote la jeta a los que creían que yo no podía...

Por fin este blog se llena de fuerza. Ahora si soy igualita a como la vio en la sojo.

No. Yo no soy la Chica Playboy Colombia...

... Yo soy la chica pa'l boy colombiano.

Bueno, ésta vez se tiene que ver...

...la sonrisa que me ofrece el pan integral porque sabe que yo no sé que él, realmente, no me ayudará a adelgazar. Sólo ayudará a que el acto de rellenar el aposento de lo intangible sea menos odioso.

Afterpostendespuesmente: Ajá. Amanecí asquerosa hoy.