QUÍTAME UN AÑO Y MOVERÉ EL MUNDO

Justo ahora, en la tele, hay una señorita diciendo que se viste de andrógina y que me va a pagar mucho dinero, cuando yo realmente pensaría en preguntarle a ella la tarifa de rato o amanecida. Me aterriza. Me recuerda que hace mucho tiempo y muchos dulces desistí de la idea de volverme la moza de un traqueto o esposa de viejitos magnates o amante de viejitas magnates y, en cambio de eso, decidí que iba a ser economista. No conforme con esto, después se me ocurrió que sería chusquísimo hacer una especialización, averiguar cómo piensan los médicos, paliarle a Colombia el cáncer de seno metástico o localmente avanzado y dictar clase. Así es como se me va el tiempo envidiando a la que se viste de andrógina. No tiene parcial de econometría avanzada este sábado, no va colgada con el trabajo final de regresión, no tiene crudo el último informe de uno de sus trabajos, no disfruta dictando clase, no tiene problemas con series de tiempo y la pavorosa ignorancia del conteo de puntos muestrales la mantiene feliz.

Sin embargo, amigos y amigas, hoy leí lo que será mi alegría salvadora planetaria, frenética, cósmica, académica, lunática. Hoy leí lo que me dejaron botado en el blog. Cito:

¿Suprimes comentarios? ¿Hay veto en este lupanar? Qué falta de...

En fin, sólo estoy contandole a todo aquel que alguna vez se hubiese pasado por mi pantano que el bueno de Frank pretende seguir adelante (¿o atras?)con ÓperaEAB y dar continuidad a aquel ato de bellaquerías que alguna vez comenzara. Quedas invitada (auqnue por la foto que pusiste no estoy seguro de si tienes edad para leer a Nicotine...¿cuantos tienes?..¿14? ¿Nos mentiste con la vieja foto del buen par de tetas? ¡¡Cómo pudiste!!...en fin, la pelota esta en el aire, cojela cuando quieras..Saludos.

¡ME DIJO QUE EN LA FOTO PAREZCO DE 14 AÑOS! Qué dicha más juepuerca, qué noche más hermosa, me lleno de energía. Gracias, Frank. Ese comentario me dice que usar crema anti-arrugas desde los 16 no ha sido en vano, que apestar a babas por las mañanas si ofrece resultados y que el agua de apio es la fuente de la eterna juventud. Si te tuviera sentado a mi lado, te abrazaría. Me hiciste feliz. Hoy mi noche sin sueño es sólo para tí.

PARA EL FEO MÁS HOT DEL PLANETA, EL QUE AÚN ME PONE LA CABEZA A MIL.

Una sombrilla de colores. No, hoy tendré salsa dura en mi cabeza todo el día. Hoy es el día del año en que mi novio más celos te tiene.

Pregunta abierta.

Sin pensar en ningún de posibilidad y adhiriéndose firmemente a la restricción, ¿qué haría sumercé si tuviera U$ 100.000.000 millones, o mas, y no se los pudiera gastar ni regalarlos ni NADA?

¿Los quema?
¿Los bota?
¿Empapela la casa con ellos?

Tranquilos, así la mejor respuesta mereciera retribución económica, recuerden que no puedo regalar ni un dólar. Y si, ya sé que el dólar va de culo pa'l estanco, pero qué demonios...

Jueputa.

Un amigo me dijo el sábado que yo olía a viejita con eso del blog, que usara Twitter. Pues ahí me inscribí, pero tiene más gracia un palillo mordido.
En Facebook me la paso eliminando gente porque actualizan cada 2,73 minutos y no me dejan ver qué hacen los demás y no sé y no quiero saber cómo hago para filtrar o censurar cosas en Facebook. Eliminar a los intensos es sencillo y ya.
Ahora me vengo a enterar de que mi blog tiene cuatro seguidores oficialmente confirmados (gracias, en serio no pensé que ésta patraña mereciera ser seguida). Entonces me fui a uno, al de Mafe, como para arrancar por alguno y sentí que le perseguía el blog. Hice dos estupideces y ya no sé si ningún blog quiere que yo lo siga. Si, Mafe, yo soy la fotito sin nombre y no supe cómo quitarla.
Odio sentirme así, tan marica y tan aturdida. Hasta entrecierro los ojos y digito despacio cada vez que me encuentro con algo nuevo que trae la Interné.

Cuénteme, amiga o amigo geek, ¿a sumercé si le daban Sustagen y Calcetose? ¿tiene pacto con el diablo? ¿le hace vudú a Mark Zuckerberg? ¿come el embrión de pato?

Muñeca

Mi tata se llama Yamile Devia de Vizcaya. Así dice en la cédula, pero ella lo detesta y me corrije: Yamile Devia viuda de Vizcaya. A mi tata no la crió mi bisabuela Margarita sino la madrina de bautizo, doña Angelina. Mi bisabuela murió de cáncer y mi bisabuelo era un borracho que no vale la pena recordar. Mi abuela estaba –de vacaciones- jugando pelota aquí, en Bogotá, cuando mataron a Gaitán. Le tocó meterse rápido en la casa y esconderse debajo de la cama. Otro día la cogió un bus en la séptima y casi le amputan una pierna. Pero en lugar de eso, un médico pionero de la época le reemplazó el hueso por un platino y le dejó una cicatriz de caricatura. Ella dice que el platino le duele cuando hace mucho frío o hay luna llena. Mi tata terminó la primaria y quería ir al colegio de bachillerato, pero mi bisabuela Angelina dijo que no, que ella prontamente sería la esposa de un médico o un abogado. No le servían otras profesiones a la sanandresana viuda que había llenado su casa de hijos ajenos. Tampoco le permitió a mi abuela cantar, porque eso era de putas y las putas terminan casadas con músicos o chóferes. Y ella no armaba esas fiestas en el hotel a puerta cerrada, con vestidos y zapatos traídos de Cali, con gente importante de Melgar y Girardot, para que sus hijas quedaran en manos de los pobretones que tantas veces espantó a punta de tiros de carabina.
Mi tata se casó cuando tenia 15 años con un señor viejo que tenía 20, que juró amarla y darle una vida incluso mejor de la que conocía. Mi abuelo Pedro era hijo de un español borracho y una vieja pendeja, y tenia mucho más que un camión, pero eso no importaba: era un chofer de esos que le mortificaban la existencia a la negra Angelina. El estado de ingenuidad en que este hombre se llevó a mi abuela era gracioso. Con decirles que mi tata creía que los bebés se vomitaban cuando nacían. Obvio, ella no sabía por donde entraban. Es más, mi tata me contó que cuando tenia 12 años y tuvo su primera menstruación, se encerró en su habitación para morir desangrada sin molestar a nadie. Al parecer se había herido de muerte y no lo recordaba… Mi abuelo Pedro no le dio la vida que prometió. Sólo tuvo paciencia en la noche de bodas. La calurosa y única noche romántica con una niña que acababa de participar en una primera comunión agrandada.

Mi tata tuvo cinco partos pero tiene cuatro hijos. La paridera empezó a los 16 y terminó a los 23. Mi abuelo decía que a la esposa debía llenársele de hijos y ponerla mueca y gorda, porque así no conseguían mozo. Excelente, sobre todo si tenemos en cuenta que él metía a las mozas que se levantaba en el rancho de la cocina de la finca en la que vivían. Mi abuelo era de gustos variados: le pegaba a mi tata porque no sabia hacer arroz, porque no sabia almidonar las camisas, porque le pedía ayuda a la señora que cocinaba para los peones, porque usaba diafragma para no quedar embarazada, la muy puta. Le pegaba con el rejo, el machete, la butaca… Con esa variedad le quitó tres dientes a mi tata.
Ella me cuenta con mucho dolor que una noche don Pedro llegó, cenó y pidió que le llevaran unas camisas. Mi tata se las llevó y él la recibió con un puño porque las camisas estaban arrugadas. La cogió del pelo, la arrastró por el piso. Mi tata se soltó en un descuido y salió a la cocina. Agarró el primer cuchillo que encontró y se le tiró encima a los 1,90m de maltrato. Se había jurado que esa noche lo mataba, pero falló. Mi abuelo se limpió la poquita sangre que le salió, se sentó y no dijo ni media palabra cuando mi abuela cogió a sus chinos, llamó a un trabajador para que la llevara en uno de los camiones al pueblo y saliera por la puerta para no volver nunca. Ni siquiera por su ropa.
A mi tata le dijeron que las mujeres que se separaban se convertían en una especie de mujeres “de segunda mano”. Pero ella nunca se comió ese cuento tan marica. Se fue a Villavo y se llevó consigo a la mamá Angelina, que había quedado en ruina económica. Pusieron un restaurante donde hacían buenos tamales. Sin embargo mi tata soñaba con ser secretaria, ir de tacones a un lugar importante. Y lo hizo. Lo hizo del mismo modo en que se permitió salir luego con otros hombres y amarlos y no quedar embarazada nunca mas.

Por todo esto y muchas cosas mas, mi tata siempre me dice que no sea boba, que no me case. Y que si me caso, por favor, no vaya a tener hijos. Ella dice que los hijos son niños torpes que un día crecen y luego de un tiempo, luego de intentar ser grandes, se vuelven a comportar como niños. Y lo grave es que les empieza uno a coger cariño, dice ella.

Mi tata es vanidosa y a ella me parezco en eso: usamos muchas cremas, nos hacemos mascarillas. Me enseñó a tomar agua de apio para mantener la piel limpia. No es bueno visitar a mi tata antes de las 11AM porque es cuando se pone la grasa de la leche sin hervir en la cara y en las manos. Nunca camina jorobada, como yo. Jamás le coge el dobladillo a pantalones o faldas con ganchos de cosedora, como yo. Pero me gusta el whisky porque ella me enseñó a disfrutarlo. Me gustan los hombres de la forma en que me gustan porque ella me enseñó a no negarme nada como mujer. Es bonito ver que ella no tiene resentimientos. Eso si, tiene dignidad. La he visto pasar momentos duros con la cabeza muy elevada del piso, y eso que sólo mide 1,50m.
Mi tata tiene 70 años y le coquetea a los señores altos de ojos claros. Es una mujer inteligente y de mente clara. Camina recta y rápido. Los domingos no usa tacones ni se maquilla porque –así me lo enseñó- arreglarse demasiado los domingos es cosa de gente que entre semana usa uniforme y, por lo tanto, sólo puede disfrutar de la ropa elegante para ir a la misa semanal. La tata va conmigo desde Chapinero hasta las pulgas de la 26, por la séptima y a pie, para contarme cosas que recuerda. Conmigo no es hipertensa, no le hace daño la leche entera y no le molesta la música a volumen alto. Mi tata tiene una voz que nadie en la casa heredó. Canta boleros y tangos y siempre quiso aprender francés. Por ella me gustan las canciones viejas, Piaf y Aznavour. Mi tata todavía me acaricia la cabeza para que me quede dormida. Todavía me canta “mirringa mirronga, la gata candonga...”. Me dice que me ama y yo se lo digo a ella. Mi mamá dice que a nadie nunca le dijo semejante cosa. Un día me llamó y me dijo: “mija, me voy a hacer el diseño de sonrisa” y yo quería comérmela a besos, porque sale con cada cosa la tata. Ella me dice que me va a heredar su colección de collares porque sirven para disimular las arrugas del cuello. Ella dice que soy la hija que nunca tuvo y que se siente orgullosa de mí. Como si no tuviera que ser al revés: soy yo quien carga el pecho hinchado de orgullo por tenerla como abuela.
Siempre que alguien de mi familia hace o dice algo desproporcionadamente estúpido y me deprimo, pienso en la tata. Por ella se valida mi casa, por ella todos lucimos menos imbéciles.

A la tata le decían “Muñeca” por chiquita y bonita. Y le siguen diciendo, porque sigue siendo chiquita y bonita. Pero, además, ahora es grande.

Pero qué cosas...

Que si quiere entrar a este blog a insultar, hágale. Que si quiere que me muera yo, hágale. Pero a mis visitas no las insulta nadie. Entonces, aviso parroquial: de este blog eliminaré todos los comentarios que insulten a personas distintas a mí.

¿?

Vea, es que se me cayó una cosa en la tasa del baño.
Es una cosa MUY importante.
Si, es una cosa chiquita.
Y, si, yo ya había "hecho de mi cuerpo".
No, no puedo bajar el agua porque entonces la cosa muy importante pero chiquita se va por la tubería y ya no me quieren mas en la casa.
Listo, déjenme sola en este momento de ira e intenso d(olor).
Listo, idiotas, no voy a botar el tenedor pero si lo voy a marcar para saber (yo solita) cuál es y nunca usarlo.

Ciao.