Pero qué cosas...

Que si quiere entrar a este blog a insultar, hágale. Que si quiere que me muera yo, hágale. Pero a mis visitas no las insulta nadie. Entonces, aviso parroquial: de este blog eliminaré todos los comentarios que insulten a personas distintas a mí.

¿?

Vea, es que se me cayó una cosa en la tasa del baño.
Es una cosa MUY importante.
Si, es una cosa chiquita.
Y, si, yo ya había "hecho de mi cuerpo".
No, no puedo bajar el agua porque entonces la cosa muy importante pero chiquita se va por la tubería y ya no me quieren mas en la casa.
Listo, déjenme sola en este momento de ira e intenso d(olor).
Listo, idiotas, no voy a botar el tenedor pero si lo voy a marcar para saber (yo solita) cuál es y nunca usarlo.

Ciao.

NADIE LE PEGA A MI GATA.

Como les parece que estoy estrenando sofá. Y como les parece que a mi gata le gusta el sofá. Y como les parece que le gusta tanto, que lo cogió a uña desde el primer día que lo vio…

- Novio: ¡Ana, la gata está arañando el sofá!
- Ana M.: Bájate del sofá, Lola…
- Lola: (sonido de uñas contra el sofá)
- Novio: Anita, en serio que esto es el colmo. La gata se tira las cosas y las cosas valen plata y uno la plata se la gana trabajando y en el trabajo se sufre y manjejhsd fjhs bosd…
- Ana M.: Compremos el repelente de arañazos que vimos en el supermercado. No creo que debamos desgastarnos en esto; es decir, la gata no se quiere tirar el sofá, sólo quiere afilarse las uñas porque esa es su naturaleza, es su instinto…
- Novio: ¡Ah, no! Yo le hice una rascadera que tiene lana y tapete y fique. Me importa un pito el instinto, la voy a coger a palo la próxima vez que…

Querido, guapo y nunca bien ponderado novio: hace tiempo te pregunté por qué los hombres NUNCA podían evitar ver a una vieja en la calle o en el cine o mientras hablan con la novia o mientras los están metiendo en una ambulancia por haberse estrellado dado que no se puede evitar ver a la vieja que viene por la acera. Solemnemente tú, sabio y amado defensor de los hombres, dijiste que era algo “instintivo”.

Que eso no significa que vayas a tirar con cada vieja que NATURALEMENTE NO PUEDES DEJAS DE VER. Igual que la gata, ella no se quiere tirar el sofá, sólo lo va a arañar. Instinto.

Que la gata ya tiene rascadera. Incluso la rascadera tiene más y mejores texturas que el sofá. Tú ya tienes novia; no sé si será mejor que las demás, pero ya tienes una. Sin embargo, como a la gata, algo más poderoso que tu voluntad te OBLIGA a desviar la mirada a otras plazas. Instinto.

Amado novio, yo hablo español y tú también. Un día te dije que no me importaba ni cada cuánto ni cómo mirabas a las demás. Sólo te pedí no hacerlo mientras estamos teniendo una conversación, porque de veras me molesta.
El día que hablemos idioma gatuno le pediremos a la gata que se desquite con cualquier cosa, menos con el sofá nuevo. Pero mientras tanto, o compramos el repelente de rasguños o yo te doy una paliza cada vez que te vea seguir tus instintos, tal y como pretendes hacerlo con mi gata.

Y, bueno...

Tengo una amiga que se llama Pepita. Ésta tiene una amiga de infacia, Rayita. En realidad, son como hermanas. Crecieron siendo vecinas, fueron a los mismos colegios y estudiaban en el mismo salón. La diferencia está en que un día Pepita entró a la universidad y Rayita se metió de puta.

Las personas que han leído este blog sabrán que la aquí digitante ODIA la prostitución tanto en sus múltiples formas, como en las miles de maneras de justificarla. Considero que es la forma más clara de demostrar que las y los seres humanos somos tan idiotas que llegamos al punto de creer que todo en el mundo se consigue con dinero, incluso lo que tendría que ser gratis. Y no, no me como los cuentos de depresión, tristeza, soledad que argumentan algun@s para ir a parar en el colchón de alguien que se prostituye. Tampoco me como el cuento de la puta o el puto sufridos que no tienen ninguna salida para sus vidas desgraciadas; se les llena la boca diciendo que el mundo no les dió otras oportunidades.... ¿Por favor, quién con el criterio suficiente ignora que la vida es tan grande y tan jodida y tan melosa y tan celosa, que SIEMPRE nos da a tod@s el chance para salir de entre la mierda?

Pero, como siempre, me repito: "Ana M., admite pruebas al contrario". Y me hice amiga de la amiga de Pepita.

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Nuestra amistad empezó en mi cumpleaños anterior. De eso van a ser cinco meses y ya no quiero ser amiga de Rayita.

No voy a mentir. Salir con Rayita al supermercado para comprar cerveza me da pena. Llevarla a la casa me da cosa. Que mi novio la vea me despierta una sensación rara que aún no sé cómo definir. No, no son celos. Esos viven conmigo y les conozco bien el hocico. Rayita ha sido puta cara, barata, por chat... Tiene una hija, de cinco años. La abuela paterna le quitó un día a la niña y Rayita, tiempo después, le firmó la adopción. Rayita trabaja 16 horas diarias y se gana aproximadamente $3'000.000. Dice que respeta mi vida y la de Pepita, pero que ella nació para ganársela fácil. Alguna vez intentó ayudarle a una tía en un supermercado que ésta tiene, pero se peleaba con lo clientes "porque es que yo soy muy complicada, marica; es decir, aquí la gente es una mierda y yo detesto atender gente" (¡!). Otro día estuvo de secretaria de una odontologa que es amiga de su familia, y se fue luego de una semana porque "yo no nací para estar en una oficina, marica, ganando el mínimo y saliendo sólo los viernes o los sábados".

Ella siente que no nació para nada de lo que la vida le ha puesto en el camino, con excepción de poner el culo en cualquier parte para vivir. Rayita dice que es gótica y ama High School Musical, no quiere estudiar porque "marica, yo no nací para eso porque a mi el estudio me da muy duro y no me gusta gastarle tiempo a una sola cosa" (¡!); y salir con ella es medio charro. Es que, como dice mi mamá, el que fácil se la gana pues fácil se la gasta. No puedo seguirle el ritmo de almorzar casi siempre en un restaurante donde la sentada por persona es de mínimo $25000. Nunca usa buses o Transmilenio porque el contacto con la gente le molesta (otra vez: ¡!), y los taxis que usa deben ser último modelo. Aunque no entiendo muy bien por qué. No le gusta la política, ni la economía, ni el cine, ni la tele, ni nada. Ella sólo habla de un gringo con el que va a casarse y de lo emocionante que resultará ser ciudadana estadounidense.

No quiero (no podemos) seguir siendo su amiga porque cada vez que nos vemos peleamos mucho. Yo creo que ella es boba y que se cagó en su vida. Ella cree que yo soy tonta y que me cagué en todo. Sólo debo decir que Rayita no desmintió lo que siempre he pensado de las putas.

No sé.

Afterpostendespuesmente: Una amiga de mi novio dice que "no hay ni ex-puta ni ex-traqueto". ¿Sumercé qué opina?

Bizcochocidad: 0

Cuando usted está a un pelo de graduarse, cuando se embarcó en una monografía a la que le huían hasta los o las que tenían promedio de 4,8 en la facultad, cuando usted está ad portas del examen para una especialización en estadística y tiene que quemarse en un mes las pestañas que le quedaron vivas del pregrado... Cuando usted ha logrado mantener de manera estable y bonita una relación con alguien, cuando logra ser una de las pocas primas que no tiene bebés ni está preñada ni es la moza de un traqueto ni se gasta la plata del semestre en operarse las tetas. Cuando a usted la quieren y sus amigas o amigos dicen que usted es hasta chévere... Todo eso, para que cuando usted se encuentre con su abuelita, a ella sólo se le ocurra decir: "Mija, ¡cómo se puso así de gorda!".

Entonces usted se pone a dieta y dice: no mas pizza con borde relleno de queso y palitos de vainilla con helado a las 11 PM. No mas desayunos de domingo entre semana. No mas mini-baldes con helado de C&W. No mas onces nunca mas. No mas taxi o buseta para ir de la entrada de la 26 a la Hemeroteca. Usted decide que volverá a lucir como cuando era impúber: una sola baba larga insípida que podía ingerir cantidades industriales de lechona con banano y no engordaba ni un centímetro. La diferencia es que ahora para lucir así usted debe sólo lamer la cáscara del banano (y eso, como para no quedarse sin potasio) y oler de lejos la lechona, deprimiéndose por ver esa aflicción que tiene el manjar en el hocico asado y que es causada por esa frialdad e indiferencia con que usted la trata ahora.

Cuando usted por fin volvió a ponerse esos jeans que tenian aaaaaños guardados en el clóset, cuando se volvió el modelo a seguir de su amiga-lamásgorditadelgrupo, cuando ya tiene la disciplina de hacer dos desayunos diferentes en su casa (uno normal para el novio, y uno de pabellón de enfermos terminales, para usted), cuando ya tiene el valor civil de ir a "El Corral" y pedir ensalada, usted se encuentra con su abuelita adorada para que ésta le diga: "Mija, ¡cómo está de achilada y de fea! Menos mal hice masato y arroz con leche, para que coma algo porque así usted se ve muy triste".

La bizcochocidad y yo no nacimos para estar juntas.

Se ofrece cerveza y pizza...

A quien me pueda colaborar, le recompensaré gratamente el salvarme el fundillo ayudándome a conseguir este parapeto (gratis, claro está): "Testing Structural Hypotheses in a Multivariate Cointegration Analysis of the PPP and the UIP for UK". Es un paper que se publicó en 1992 en "Journal of Econometrics", volumen 53. Lo escribieron Katarina Juselius y Soren Johansen.

Mi trono por éste plato de lentejas. Gracias.

ABC ABADESA ABASTRY

Ojo, novio ocupado ofrece novia alquilada para que no se desperdicien todas sus capacidades mujeriles. También sirve como amiga aunque esto implica menos usos, éste último servicio se sugiere para mujeres.

Informes, allí.